Eine Delegation der Kannibalen besuchte die DDR. Nach Rückkehr berichten die Mitglieder ihrem Staatschef, daß er mit der DDR unbedingt diplomatische Beziehungen aufnehmen sollte. Das Staatsoberhaupt der Kannibalen will wissen: "Warum gerade mit der DDR?" - "Ja, die haben da eine Partei, die an der Macht ist. Auf ihrem Emblem begrüßen sich zwei abgehackte Hände."

Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am Arsch, ich bin jetzt im Westen!"

Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr .! Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden .

Zitat von Kyra

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Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr .! Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden .

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Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk" Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

Ein Trabbifahrer fährt auf der Landstraße. Plötzlich taucht hinter ihm ein fetter BMW auf, schert kurz aus und ist auch schon vorüber. Der Trabbifahrer fährt weiter. Hinter der nächsten Kurve sieht er den BMW qualmend im Straßengraben. Er steigt aus, schaut hinein - tot, nichts mehr zu machen. Plötzlich kommt ihm der Gedanke: Der hat doch bestimmt Westmark. Brauchen tut er die sowieso nicht mehr.
Er greift dem Toten grade in die Innentasche als ihm jemand von hinten auf die Schulter klopft. Er dreht sich um und vor ihm steht ein Jäger. Der hebt mahnend den Zeigefinger: Freundchen, wenn du Westmark willst dann schieß dir gefälligst selber einen...

Noch'n Trabbiwitz:
Nach der Wende. Ein Trabbifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich ein Knall - Motorschaden - aus!
Nach kurzer Zeit bleibt ein Porschefahrer stehen. Er bietet dem Trabbifahrer an ihn abzuschleppen. Vor sie losfahren meint er noch: Wenns dir zu schnell geht - einfach nur Lichthupe und ich weiß Bescheid.
Sie fahren los. Nach einigen Kilometern zieht auf der linken Spur ein BMW vorbei. Der Porschefahrer kann sich das nicht gefallen lassen, zieht rüber und gibt Vollgas. Nach ner Weile rasen sie alle an einer Polizeikontrolle vorbei. Der Polizist rennt zum Funkgerät und schreit: Da sind gerade ein BMW und ein Porsche mit mindestens 200 Sachen vorbeigerast, die liefern sich ein Rennen!
Na, und? kommt die Antwort.
Ja aber dem Porsche klebt ein Trabbi an der Stoßstange und gibt dauernd Lichthupe weil er vorbei will...

Man oh man, hab ich wohl was verpasst ...

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könnte.
Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme.
Nachdem der Pastor 17mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider einige Fehler begangen hatte:

* Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
* Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
* Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt
* Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden
* Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeboren, sondern seinen eingeborenen Sohn
* Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
* Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung!", sondern: "Führe mich nicht in Versuchung!"
* Denn heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank."
* Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
* Und am Schluß heißt es nicht: "Prost" sondern: "Amen"

Wo ist die Kirche? Den Pastor will ich kennenlernen!

Apostolus Trinkuss

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi finden auch diese Lampe.
Der Pole: Ich möchte das jeder Pole einen neuen Mercedes hat.
Der Ossi: Wir werden so benachteiligt, ich will das die Mauer wieder steht.

Der Wessi: Mmh ... die Polen klauen keine Autos mehr, die Mauer steht wieder .... ich nehm nen Kaffee

Der ist SUUPER !!!

Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.