Tja besser Arm dran ... als Arm ab

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage
durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche
Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

Drei Mörder kommen in den Himmel. Als sie vor Petrus stehen fragt dieser den ersten Mörder: "Wie viele hast du umgebracht, mein Sohn?" - "Einen, Petrus." - "Dafür bekommst du einen Nadelstich."
Der zweite hat zwei Leute umgebracht, darum bekommt er zwei Nadelstiche und der dritte Mörder bekommt drei Nadelstiche.
Auf einmal hören die drei ein fürchterliches Schreien. "Petrus, wer schreit denn da?", fragen die drei Männer.
"Ach", antwortet Petrus, "das ist Hitler. Der wird gerade mit der Nähmaschine bearbeitet!"

Fragt eine Frau ihren Mann: Du Schatz, soll ich mir die Brüste vergrössern lassen? Darauf der Mann: Das ist doch viel zu teuer, nimm dir doch ein Blatt Papier und reib es dir jeden Tag an der Brust. Frau: Und was soll das bringen? Antwortwt ihr Mann: Na bei deinem Arsch hat es doch auch geklappt!

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."
Der Andere: "Was hast du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Eine Frau geht an einem Sonntagnachmittag mit ihrem Baby durch den Park. Kommt ihre Freundin, guckt in den Kinderwagen und sagt. ,,Das Baby sieht ja wie geleckt aus." sagt die andere: ,,Naja, ein bisschen Poppen war auch dabei."

Als die Amerikaner endlich auf dem
Mond gelandet waren, wurden plötzlich
von der Bodenstation heftiger Funk-
kontakt aufgefangen: "Mondfähre an
Bodenstation, Mondfähre an Bodenstation ... die Russen sind
bereits da und sind dabei den Mond
rot anzupinseln! Was sollen wir tun?Nach langer Pause: "Bodenstation
an Mondfähre - ruhig verhalten bis
die Russen fertig sind und dann
Coca Cola draufschreiben!"

Jetzt ist es offiziell......
Das Geheimnis !
Eva: Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott: Was ist denn los Eva?
Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
Gott: Aber warum denn nicht Eva?
Eva: Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.
Gott: Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.
Eva: Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
Gott: Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
Eva: Und die wäre?
Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein.
Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!!

Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum. Plötzlich fliegt ein Nilpferd vorbei. Sagt der eine Elefant zum Anderen:"Mensch, Sachen gibt´s."

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Jetzt habe ich einen weiteren Grund Opel zu fahren

Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?" Darauf Claudia: "Nein, erzähl!" Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!" Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert. Darauf Heinz: "Siehst du, das ist engstirnig!"

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...



Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.


Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.


Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.


Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.


Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.


Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!


Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.


Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.


Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Zei Nutten treffen sich, da sie es eilig haben können sie sich nur im Telegrammstil unterhalten. Die Eine: Gestern Abend 300 Mercedes,Hotel Bellevue, 200 Euro!" Die Andere:"Gestern Abend Moped, Baubude, Splitter im Arsch, Geld krieg ich am Freitag!"