Zitat von meertal05passt auch mit Stute und Sozialarbeiter... 40% der Frauen heiraten nicht mehr! Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.
Zumal das Würstchen keine Wurst ersetzt
Herr, beschütze mich vor meinen Freunden. Um meine Feinde kümmere ich mich selbst.
Zwei alte Eheknochen sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich. Meinte der eine zum anderen: "Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau ansprichst, sagst Du 'Schatz' oder 'Mein Schatz' zu ihr." Meint der zweite: "Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen."
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern in einen Graben stürzte. Bei dieser Gelegenheit hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Perücke zu verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfältig gehütet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten im Finstern den blanken Schädel und rief dabei aus: "Mensch, hast du aber ein großes Loch in der Hose!"
Ein Kongress zum Thema: Umerziehung des Mannes. Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch." Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo! Eine Britin meldet sich: "Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann Paul, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte!" Wiederum großer Applaus im Saal. Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann Luigi dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen..."
23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist: 1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen. 2. Bier wartet geduldig zu Hause, wenn Du Tischtennis spielst. 3. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen. 4. Wenn Bier fad schmeckt, läßt Du es stehen. 5. Für Bier ist es nie zu spät. 6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig. 7. Bier ist nie spät dran. 8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch. 9. Bier macht keinen Knutschfleck. 10. Bier will nicht geheiratet werden. 11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar. 12. Bier hat keine Migräne. 13. Bier mußt Du nachher nicht heimbringen. 14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst. 15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen. 16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter. 17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung. 18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen. 19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst. 20. Bier kannst Du mit Freunden teilen. 21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet. 22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente. 23. Bier ist immer feucht.